奶味侃豆。 的日记   (不善言。)


奶味侃豆。
默认日记 [天气:没有风的阴天。] [心情:深夜的mla。] [地点:郑州家里。]
晚好。我好久不写字了,现在也不知怎么把一个文章漂亮的开头。

名字是随便起的,这大概和抽到的塔罗牌一样有着随机性,我的床头是你买给我的宜家的蜡烛,白色的膏体,玻璃瓶称装着,包装上画着一个奶味的冰激凌球。火光温柔又安宁,这随机的名字就变成了奶味蜡烛。觉得有点直白,做作的把蜡烛改成了侃豆。

十一点四十七了,我的生物钟很好,开始觉得困倦。其实我说不出现在的心境,我没有难过的事,只是在写字的时候免不了要调动一些不明所以的寂寞,不然琐碎的文字用什么情绪做载体来肆意呢。总感觉用电脑打字和在手机上是不一样的,电脑上摁字就会有一种仪式感,要正襟危坐的,专注的,安静的坐下来专门写字。想把整个身子包在被窝里,就趴着打字,趴着趴着整个下半身麻掉,麻的感觉很难受,就像腿部充满着电视里的雪花噪点,每个噪点里还有采血用的留置针。慢也不行,快又不忍,就在快慢之间的纠结里,感觉那种捉不住的酥麻的痛感。我还是坐起来了,屋子里开始有香味,胳膊开始觉得冷。

心情是什么,如果一定要具体说明,就是在深夜时打开一首my little airport的心情。是一种很私人的感觉,没有办法用语言来形容。说悲伤又觉得还不致,因为诚然没有任何悲伤的事情发生,说快乐又太不沾边。有种很安静很安静之下的落空感吧,平时充斥在生活里的情绪和事情被抽离掉了,好像很多真实的情绪和触感都会涌现出来,蓦地会想到黄昏时候的晚霞颜色,某个清晨猫咪背影里的停顿,或者是夏夜里空调冷气循环的机械声音。我的确有一些我自己也无法捉握的情绪,诚然,我很爱你,你很爱我,可是这些情绪我自己也不知道如何讲给自己听。我想我就是那种再幸福,也要在心底偷藏一滴泪的幼童,如果一定要给这样的情绪冠以一个名号的话。

屋子里真的好冷 眼皮也开始变沉了 整个身体发冷到脚趾 然后和手指间在空气里建立隐形的循环,一点点累积寒冷。

或者换一首歌就能哭出来,可是我为什么要掉眼泪呢。每次你逗我笑的时候我都好希望你能张开怀抱让我大哭一场,让我明白我的悲观没有那么可憎可怕,我想贪心地说要你用温柔和伟大盛装我的悲观消极,我真的不想要什么,只是想你能说没关系,你能给我一个暂时躲一躲的肩头,泪水滴在你的毛衣,锁骨,或是肩窝上是不同的声音,我都想知道。我想你能牵我的手冲破疑惑向前走,没有方向没有目标也好,哪怕走入迷雾也好,只要带我脱离这个桎梏就好了。我好像真的能做个小朋友躲在你怀里肆意的大哭一场,就是现在就是此时此刻,我想搭乘最近的航班带着没干的泪痕扑到你怀里,或者没有别的情绪,我只是好想你。想到不知道怎么办只能打字排解,想到突如其来的情绪爆发成我自己都意外的泪水的决堤,我只是想你。这次我没有丧了,我没有东想西想,我没有丧气扑鼻,我没有停滞逃避,我只是单纯的伤心,单纯的需要你,单纯的在哭出来的这一刻才知道我是被想念折磨,而这一切,只要你在身边就好了。

可是 我怎么能那么贪心呢。

我想做个懂事的小朋友 消息发了一次就等你回音  你有事在忙就安静等你 我甚至不想让你知道我这样的想念 等你再看到这些文字是什么时候,那时候我的情绪早已被消化,我的感性会被理智压抑下来。你还会知道想念你的某滴眼泪此刻滴落到胸膛的触感吗?

我只是太怕一个人了,距离和时间我都不想接受,我只想我能年年岁岁天天夜夜守着我的爱人,看到他 听到他 触碰他 感觉他 。

不要紧的。不要紧的。

我怎么能大做文章到只为想念掉眼泪呢,我为为什么只因为想念就掉眼泪呢。

你可不可以清醒些,我想让你知道,我真的很想你。在此时此刻,这年这天。

歌曲循环了7次,蜡烛包装上写着20h。

请告诉我,我们的爱没有赏味期限,好吗?

2019-1-8 凌晨 0时15分 奶味侃豆。 0回应 25阅读 0喜欢
登录之后就可以评论啦!

WAP版 关于兔耳 使用帮助 提交BUG 黔ICP备15004722号-1