初次印象。 的日记   (因为失眠。)


初次印象。
执、著- [心情:在一起是将就吗]

2019年1月5日14:13:12

其实这个时间我应该处在深度睡眠中。

我是从上个月的11号开始上的夜班 也就是2018年的最后一个月。

包括直到最近我也一直在上夜班。

ok 可能这个不是我要说的重点。

重点是 本应这个时间我应该是一个极度疲劳且深度睡眠的状态。

而我现在却像在度过深夜里的失眠。

醒着的感觉也并不好受。

就在昨晚 我因自己工作的失误拿错了消费单少收了138元要自己垫付。

这无疑等于我昨晚白上了一个夜班。

可我这个人 心态说好也好 说不好也罢。

生活阿 总要做好时时刻刻在心里安慰自己的准备。

因为就算今天你的世界天塌了下来 心情极其糟糕 情绪也焦躁恶劣到了极点。

也不会改变已经过去的昨天和即将到来的明天。

可每当这个时候 每当遇到了一些不顺心的事情。

也总是需要一些发泄或者是倾诉。

不在沉默中爆发 就在沉默中灭亡。

我不想在沉默中爆发 因为当爆发的那一瞬间 我说不上来原因 甚至显得有些可笑。

可谁也不会清楚那些说不上的原因都是多少次的失望攒成的。

难道我要每一天 遇到每一件不顺心的事情 都拿个小本子 记一记?

于是在这种工作极其不顺利和心情极度糟糕的状态下我依然上完了一个夜班。

是的 不上完这个夜班我能怎样 我还能离职不干不成?

是什么导致的原因我知道 我很清楚 我说过因为我的失误才造成的现状。

我很清楚 我应该在接下来的工作中怎么做。

我这种性格并不像其他女生那么细心的人 耐心有限 做了跟钱有交涉的工作。

我这样一个上学时期就没怎么认真听过课的人。

我一边想着要不干脆放弃吧 一边想着要不再坚持一下看看。

现在却只能不断提醒自己 强迫自己 要细心 要专注 要认真。

可是 就在这样的情况下我上完夜班 早上7点 带着两份早点回来。

看了一眼躺在被窝里熟睡的你 把早点放在桌上 开开空调 烧了一壶热水。

我不求在这些小事中 要求你及时给予相同回报。

可就在我顺理成章做好一切的时候 我也希望你不要认为这是理所应当。

很多时候 我告诉你 我一个人可以过的很好。

那么我心底里最深处就是这种想法 绝非气话。

我一个女生 刚毕业一年半 一个人在这陌生又偌大的城市里拼命努力。

如果我可以仰仗另一个人生活 那么我完全是没必要这样给你逞强的。

那么现状在我看来就是 我并没有仰仗你过到更好更想要的生活。

我一个连自己都照顾不好 连父母还没孝敬上的人 还要让你来参与我的生活 搅乱我的生活。

买早点要买两份 洗袜子的时候要顺带多洗一个人的 房间多出来乱扔的衣服都使我心情烦躁。

不与人沟通是我的自由 而现在要因为你的存在多出很多不必要的麻烦。

就是这些生活中每天避免不了的现实和琐碎庸俗的小事。

然后你告诉我说 你一个人总不能生孩子吧?

我听到这句话 还真是又好笑又好气。

当今社会为什么有那么多女生不愿意结婚呢?甚至有部分恐婚?

一个女生可以独立 自力更生 可以过的更好 为什么需要另一个人来索取甚至透支她生活现有的经济财产和感情?

男生们在看到这句话的时候也不要寻求平衡衡量反问了 女生和男生的立场是不会一样的。

毕竟中国人结婚的时候 所有需要花钱的部分基本都是男方承担的。

而这种中国优良传统绝对不是毫无缘由的 你不是第一个 你也不会是最后一个。

所以 当我坐下来吃早点的时候 我对你说 醒一醒 赶快吃早点吧 小心凉了。

我对你说 我告诉你一个昨晚发生的特酸爽的事情吧 你的反应是 你说。

我说 我昨晚的班白上了 你问我为什么 我说我昨晚上班拿错消费单少收了138元。

你没有说话 把头蒙在被子里 也没有吃早点 你继续睡着。

我说 你都不安慰我两句吗。

我说 你觉得我说这些会影响你吗 就像是负面情绪那样 如果你觉得是 我以后就忍住不说。

你没有说话。

我问你昨晚几点睡的 你没有说话 我也没有再说话。

我吃完早点洗漱好之后就进被窝躺下了 我在敷面膜 也在玩手机。 

你是早上8点的闹钟 闹钟快响的时候你醒来了 问我怎么不叫你  我答 我叫过了。

然后你起床 穿衣 洗漱 吃早点。

你穿衣的时候我看你有点没睡醒迷迷糊糊 我用手机打开QQ音乐在电台上放了首随机的歌。

我问你这个时候需要换点欢快的吗 你没说话 电台歌单里放着 李袁杰的离人愁。

你问我这是欢快的吗 我在随机里换了好几首歌。

有一首节奏很强我没记住名字 你吃早点的时候跟着点了几下头 我又把歌调回来。

我问你这首可以吗 你没说话也没抬头 吃着早点 我也没说话 歌就停在那首。

你吃完早点抽了一根烟 坐在床边 我继续看手机 没有说话。  

8:18 你说你去上班了 关上门就走了 关门的那一瞬间我看见你外套拉链没拉 我喊了句拉链拉上 你回了句嗯。

然后你去上班了 我要准备睡觉了 醒来时要面临着下一次的夜班。

可是 早上9点多睡觉 中午1点多莫明醒了 翻来覆去到2点多依然睡不着。

无疑我是痛苦的 在我看来 醒来 或是 睡着 我都很痛苦。

我记得昨天我买了跟今天一样的早点 我剥好了两个鸡蛋 我拿着一个 另一个让你趁热吃。

昨天的早点你把多半碗的胡辣汤剩下了 你说吃饱了 我说了句浪费 你没有再动 我顺手又将剩下的胡辣汤扔掉。

今天你把早点吃的很干净 像个小孩子一样拿着碗跟我炫耀说 可别说我没吃完浪费了。

可是你不知道 在你走之后 我去上厕所的时候才发现桌子上的两个鸡蛋我忘了剥皮 已经凉了 你也提前走了10分钟。

我记得昨天早上我7点下班 带早点回来的时候 特意把西装拿到床上 方便你换衣服。

你跟着就醒了 在床上缓了10分钟左右就开始穿衣了 中途有跟我说话。

我记得我跟你说了很多话 但我不记得我说了什么了。

我只记得你在卫生间洗脸的时候我告诉你说 要高调维持形象 低调谦虚做事 我还强调说要谦虚 好学 取长补短。

你听我说了很多话 8:30 你才坐在床边抽完烟还一副不想走的模样。

我记得昨天早上下班之后我一觉睡醒就是下午5点多 睡的非常安稳踏实。

现在 我拿起手机看了下 13点37分我给你发了条微信 “不知道怎么了 睡得不踏实/难过”。

你没有秒回 虽然前些天发消息的时候你都有及时回复 但是今天没有 我想着你在上班 也许在忙 我可以体谅。

于是我也放任自己在床上死去。

不想回复 不想说话 不想解释 也不需要了。(2019年1月5日15:52:00)

你可能不知道我为什么会难过 也不知道自己到底哪里做错了。

只是在14:11分你回复我“咋了”的时候 在我经历翻来覆去胡思乱想的时候 我毫不犹豫坐起来打开了笔记本的时候。

我已经找到了可以倾诉的地方。

我也一个人可以过的很坚强 你存在的意义在哪里呢。

我好怕以后每一天的生活都是这个样子。

我被生活折磨成一个怨天尤人 没人爱的孩子。

在每一个每一次平淡的沟通中灭亡 在积攒了很多次失望难过以后爆发 换来一句无理取闹 成了一个面目可憎的人。

记得以前看过一个故事。

说有一对头发花白的夫妻 都坐在沙发上 正在做什么都不重要了。

只是当老婆婆口渴想要伸手去拿茶几上的喝水杯子时 老爷爷已经将杯子递到了她面前。

很平凡 可是我真的羡慕了。

我不是非要把你打造成我想要的模样 如果爱一个人也要教的话 我宁愿不要。

2019-1-5 傍晚 18时14分 初次印象。 0回应 40阅读 0喜欢
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